BAND AID!

"Procure-me em qualquer confusão! (...) Adeus você, não venha mais me negacear... Teu choro não me faz desistir! Teu riso não me faz reclinar!(...) Pra que minha vida siga adiante..."
[Hermanos... Sempre Hermanos!]


Você me olhou, e me olhou como quem já me conhecia. Me olhou dos pés até a cabeça, como quem viu algo que possuiu na infância. Fazia tempo que eu não olhava pra você, também. Mas a verdade é que não senti falta, mesmo. Nenhuma. Nada.

Saí dali com uma sensação que me causou estranhamento. Uma sensação de ter voltado ao passado, descobrindo que algumas coisas quando "amargam não voltam a ser doce depois de um período de abstinência". A minha abstinência acabou. Estou livre.
PAssei pelas pessoas, esbarrei nelas, as ruas pareciam se mexer frente aos meus olhos, fui quase atropelada por alguns carros... E, justo naquele momento, meu equilíbrio que foi sempre tão em dia comigo, resolveu falhar.

Esse é o problema de gostar das pessoas. As pessoas magoam umas às outras, partem nosso coração. Pessoas têm passados de histórias de amor que não foram com a gente e, no fundo, a gente sabe que também temos o nosso. E aí me pergunto, até onde vale à pena lutar contra o passado de quem a gente ama ou esconder o nosso próprio passado comprometedor?

Aí me olhou com uma cara conhecida, porque sabia que me conhecia muito bem. Algum segredo, que naquela épocapoderia fazer algum sentido, ou era muito importante, mas que hoje eu nem me lembro mais. Talvez um dia eu até tenha dito estar apaixonada por você, talvez eu até tenha chorado algumas noites (muitas, talvez), porque você me traiu ou porque me deixou. Mas isso é totalmente superável... Memso porquê, a abstinência passou.

Na nossa guerra diária de passados, de outros amores, de foco, de fica,não é a vontade de ganhar de você que me leva pra frente, mas sim a mesma sensação do medo que tive de te perder aquela vez. A qualquer hora... Sem aviso... Para qualquer uma dessas coisas.

E aí o mundo dá suas voltas... A gente supera. A vida segue adiante.
Eu não desisti. Eu mudei. Eu me perdi. Eu voltei. Eu fiz diferente. Eu aprendi. Eu amei. Exigiu mais paciência do que eu poderia esperar, mais companheirismo do que eu podia dar...

Mas a esperança continua lá. A fé no amor ainda existe. E não me parece que vávestir a roupa de covarde para desistir. E quando a luta acabar, eu sei que vai ter ele ali na frente, de peito aberto amando acada detalhe da loucura que, antes era só minha, mas que agora é dele também. O acaso foi amigo na hora de apresentar-nos... Mas é o carinho e a dedicação que explicam que, mesmo com tantos vendavais, a calmaria chega depois de tudo. E coloca isso no esquecimento, de uma ideia boa daquilo que passou.
Porque sem guerra, não há paz... E o coração, agora sim, está em paz!

Só hoje!

"Eu quero! Quero muito... Quero agora! Sem demora... O meu desejo ninguém vai roubar!"
[Maria Gadú... Está fazendo parte dos meus dias, ultimamente!]


Será que eu perdi um dia?
O tempo está passando tão rápido por mim. Eu fecho os dedos das mãos, com tanta força, mas com tanta força, mas o tempo continua passando por entre meus dedos... Eu não consigo mais mantê-lo aqui.

A verdade é que sempre nos prestamos ao papel de bobos quando quisemos acreditar nas verdades absolutas que ouvimos quando éramos crianças, sobre lealdade, sobre amizade, sobre justiça, sobre esforço, perseverança. E claro, sobre o amor.

Eu me cobro felicidade todos os dias... Mesmo naquele dia mais cinzento em que acho que realmente deveria continuar na cama, dormindo. Me cobro todos os dias, porque em todos eles eu vejo tanta tristeza real e acho injusto com o mundo ser eu quem sempre está sofrendo de algum mal. O meu mal sou eu mesma!

O que ninguém entende, e não me entendem, é que doer não significa necessariamente, não ser feliz. A melhor coisa do mundo é rir até fazer a barriga doer, até dar cãibra no maxilar. Só que nenhuma dessas sensações anula o outro lado do jogo. Todo mundo é capaz de sorrir e de chorar...

Mas hoje, SOMENTE HOJE, o que eu queria era muito mais simples do que essa dúvida que eu carrego como um fardo, mesmo, às vezes, largando em algum cantinho que eu sempre volto pra buscar.
Hoje, somente hoje, eu queria olhar pra você e voltar a enxergar aquele por quem eu fui capaz, mesmo que rapidamente, de apagar todas as minhas interrogações.
Mas hoje, somente hoje, o meu coração está barulhento... E só por hoje (porque amanhã passa!) entendi que chorar as dores de um coração que dói acompanhado é pior.

O mundo passou tão rápido por mim. A minha cabeça está a milhão. Um dia de 24h ficou curto pra mim...

Conclusão

"É uma ideia que existe na cabeça e não tem a menor pretensão de acontecer. Pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza, então.(...) Se amanhã não for nada disso, caberá só a mim esquecer! O que eu ganho, o que eu perco, ninguém precisa saber!"
[Onda de sorte e otimismo...]


Às vezes a gente muda tanto ao longo do tempo que, quando encontramos um espelho pendurado no meio do nosso caminho, olhamos e vemos que quase não nos reconhecemos mais, quase não sabemos que está te olhando frente a frente.

De repente veio uma onda de otimismo e de tanta sorte, mas tanta sorte que eu fico desacreditada comigo mesma. Mais desacreditada ainda, com a tamanha maturidade que encarei tudo, que encarei a mim mesma nos últimos três anos e nesse meio tempo, mais ainda.
Vai ver que eu precisei ficar mais reclusa comigo mesma, pra poder pensar na minha vida e rever certas atitudes!

Só porque eu decidi mudar atitudes, não quer dizer que mudei minha essência. Não quer dizer que deixei de ser eu mesma, com os mesmos valores ou princípios.
Troquei de sonhos... Descobri novas paixões! Quero vivê-las... Estou de corpo, alma e coração nesse projeto! Mas atualmente sou muito mais razão, do que emoção... Estou colocando a cara a tapa.
Disseram-me que quem pondera, faz besteiras de menos.
É isso mesmo que está acontecendo... Besteiras de menos!

Nessa última semana, me disseram que precisávamos ter paixão por aquilo que fazemos. Que para ser bem feito, a entrega deveria ser por completo.
Quando é verdadeiro, todo mundo percebe. Quando o esforço é verdadeiro, você é reconhecido. Quando você bota seu coração lá, ninguém vai duvidar...
É por isso que as coisas estão acontecendo.

Eu não tenho mais medo de errar. Eu não tenho mais medo de ir devagar e ser cautelosa, eu só tenho medo de ficar parada!
Estou em busca da minha paz e do meu sossego e do meu melhor sorriso.
Mas em meio a essa onda de sorte, é difícil não arrancar um sorriso meu...

Larguei sonhos, conquistei muitos outros. Eu tenho minhas vontades urgentes...
E quanto a gente paga pelos sonhos que deixou?
Só que no final das contas, a culpa não é de toda sua. Ninguém faz nada pra outra pessoa sem que a primeira deixe.
Eu devia deixar você...


"Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, até quando o corpo pede um pouco mais de alma. Eu sei, a vida não para!" (Lenine)

É preciso paixão!

"Ninguém vai saber de nada... E eu sei! Pelo envolvimento, pelo sentimento, pelo coração!"
[Lenine... Tudo por acaso! Acaso mesmo...]


"Põe quanto tu és no mínimo que fazes."
(Fernando Pessoa)
Li essa frase esses dias... E não é que significa tudo que eu acho certo?!
Eu acho que quem coloca tudo que é, em tudo que faz, realmente merece ser feliz! Porque não tem fingimento... É tudo aquilo, é só aquilo... Nada mais! Verdade nua e crua... E não é preciso mais nada!

É assim que realizamos sonhos, alançamos objetivos e somos reconhecidos. Sem passar por cima de ninguém. Sem apressar o processo... Saber esperar, saber aproveitar as oportunidades! No momento certo, virá... Nada de destino. Acho que somos nós que plantamos aquilo que colhemos.
Hoje acredito nisso, mais do que qualquer parte da minha vida... E isso me deixa aliviada. Estou sendo correta e verdadeira com meus sentimentos, com aquilo que acredito e com meus princípios e convicções.
Eu não preciso provar nada pra ninguém... Eu não preciso que me provem nada. Sou só eu!
Ninguém nunca me disse que seria fácil ser gente grande! Mesmo quando me perguntaram a pergunta de praxe "O que você quer ser quando crescer?".

Mas agora tudo está vazio...
Todo o a redor, o meio, o fim, o começo, o certo, o meu o dele, o errado, o nosso, o de ninguém, o que nem mesmo sei se quero.
Eu estou vazia...
Não há certezas, não há dúvidas, não há medos, não seguranças, nem inseguranças e não há dores! Há apenas uma coisa... Otimismo!

A partir daí... RECOMEÇO!

O único problema, é que estava tentado achar a graça da vida em tudo. Mas estava muito errada. Pra mim, tudo tinha que ter um propósito pra ser/acontecer. Tudo tinha que levar à felicidade. Mas não... Eu estava errada! E eu percebi isso... Foi então que escolhi pela minha paz.
Foi então que decidi não buscar apenas a risada, apeas o sorrisos. Decidi buscar os desafios... Aqueles que fazem a gente tremer, aqueles que tiram as nossas boas noites de sono, aqueles que dão aquele friozinho na barriga. Por isso tuo, não valia a pena buscar só os sorrisos...
E isso só me fez entender o que o mundo todo sempre tentou explicar: "Que sem a guerra, não há paz!"

Estou sendo feliz...

E se eu me interessei por alguém?!

"(...)É que um carinho, às vezes, cai bem. Eu tenho meus desejos e planos secretos, só abro pra você mais ninguém! Por que você me esquece e some? E se eu me interessar por alguém? E se ele, de repente, me ganha?"
[Pra resumir alguns acontecimentos...]

Continuamos procurando por pessoas que dizem que nos amam, apesar de não demonstrarem isso coma frequência com que gostaríamos. Continuamos acreditando mais nas palavras que facilitam nossos ouvidos, do que nos atos que nos tornam verdade.
O ser humano é engraçado, mesmo. Sabe que está sendo enganado, mas prefere enganar-se também.
Temos que aprender que o amor não chega com hora marcada. Não tem dia exato. Ele pode vir num domingo à noite, num lugar inusitado, com um olhar meio tranquilo demais, mas pode vir a ser o olhar que vai fazer seus sentimentos tontos entrarem em conflito, desacostumados a tanta alegria.

Engraçado como essas coisas que não queremos admitir, funcionam na prática. Fácil é perceber que podemos ser felizes com coisas muito mais simples do que um buquê de flores e um jantar à dois. Fácil perceber que perdemos um tempo precioso com BOBAGENS que limitam nossas experiências de vida e nos tornam tão repetitivos. Fácil perceber que nossa felicidade depende muito mias das nossas atitudes e princípios do que a dos outros. Difícil parar com a eterna posição de vítima, e entender que só vamos ser felizes , quando nós mesmos nos permitirmos chegar à essa posição.

Eu resolvi colocar um ponto final na situação que me incomodava. Não choro por você ter ido embora, não choro por ter sido traída nos meus sentimentos. Choro, pelo sentimento da minha própria conquista. Aquela que conseguiu superar você. E hoje falo isso de verdade, de coração aberto... Livre. Isso, eu percebi agora. Antes tarde, do que nunca. Precisei de cinco anos... Mas acabou!
Idealizar é sofrer. Amar é surpreender!
(Martha Medeiros)

Acho que, às vezes, posso até ser meio louca, exagerada, mas gosto de ver feliz quem está do meu lado. Eu posso errar muitas vezes, porque errar é humano, mas estou sendo sempre honesta com meus sentimentos, e ser uma pessoa verdadeira.
Reconheci isso tudo porque andei revendo meus conceitos e meus princípios. Revendo atitudes... Mas nunca perdendo a minha personalidade e nunca deixando de ser quem sempre fui...
Limpar a alma, analisar cada detalhe e fazer uma faxina interior faz parte... Ajuda a crescer. Faz-nos ser mais forte.

Agora, limpa, estou de coração aberto. Com cicatrizes, mas pronta pra passar por tudo de novo, desejando que dessa vez seja diferente.
De coração aberto, braços, olhos e peito aberto disposta a tudo. Disposta a amar de novo... Disposta a deixar as coisas acontecerem naturalmente, como sempre deveriam ter acontecido e eu não permiti.
Parar com tantos questionamentos, e fazer aquilo que tenho vontade e não me preocupar com o que os outros poderiam pensar de mim.

O lema agora, é sorrir... Talvez como nunca antes. Sorrir pela nova decisão, sorrir pela nova conquista.
E eu vi tudo mudar. Bastou alguns dias pra eu descobrir isso...
Porque eu revelei coisas que precisaria de muita coragem pra falar, e não. Não precisei.
Bastou um sorriso pra que eu acreditasse que fosse verdadeiro. E foi...
Agora, eu quero abraçar o mundo...

Out of Reach!

"(...)Out of reach, so far... You never gave your heart! In my reach I can see, there's a life out there for me!"
[Só porque chorei novamente ao assistir "O Diário de Bridget Jones"]


Tem dias em que eu acordo, olho para mim mesma e tenho a incrível sensação de estar perdida na minha própria insanidade, aquela que eu enxergo mas que nunca consigo controlar.

Quando eu te conheci, você fazia parte das melhores horas do meu dia. Eu largava o que quer que fosse, esquecia hora, esquecia compromisso, me arrumava com pressa, ignorava o telefone, porque a única coisa que me importava quando eu conheci você, era que você, em algum momento, pudesse me alcançar.

Mas o mundo deu tantas voltas engraçadas desde o acontecido, e eu não dei risada de quase nada. Fiquei encontrando defeitos em tudo do passado, para ver se no futuro melhorava. Isso vinha de dentro de mim, mas não era meu.
Parecia-me que existia algo mais forte que eu e que o meu senso de certo ou errado, que me fez procurar diferentes maneiras nas quais eu não via nada errado, só pra provar para mim mesma que eu poderia e ainda saberia viver sem você, caso eu quisesse.

Porque, mesmo que aquilo parecesse mais um segredo nosso, todo mundo sabia que meu coração era seu. Todos sabiam que eu estava apaixonada. Porque a paixão não é nada silenciosa, não sabe falar baixo, querer devagar, gostar de pouquinho em pouquinho. A paixão era surda, cega e doida – porque foi a primeira -, tanto que me levou pra um mundo que a única referência era você.
Naquela época, eu esqueci que sonhos e desejos só são bons, quando continuam nesse status de sonho e desejo. Descobri que sonhos não duram para sempre, porque quando um se realiza, a gente já sonhou mais três vezes depois do último.

Eu fiz tanta besteira, já.
O que acontece quando a gente ama mais alguém além da gente mesmo?! E isso deu medo porque, por mais seguro que parecesse na época, apareceu aquela sensação de ter perdido muita coisa, de ter desperdiçado tempo, tanto detalhe e, no fundo, dá um puta medo de não superar mais isso.
Mas hoje é tão diferente. Foi lá que eu me dei conta... Mas e o meu amor? Não aquele que fiz ser meu, mas o meu mesmo, por mim? Parece que virei adulta demais pra acreditar no meu amor inabalável por mim porque agora eu vejo com olhos mais críticos as burradas que eu mesma faço e, ao invés de gostar mais de mim, eu só me julgo.

No final das contas, quando se tem tudo, acaba-se ficando meio que sem nada.
E o que eu não percebi lá – e agora me arrependo – é que alguém sem sonhos, é alguém que já morreu. Que alguém que já tem tudo, já não pode conquistar mais nada e que, sem nada para se querer tanto, já não se poder ser tão feliz. Que o que aconteceu com aquela mulher incrível dentro dela é que ela se perdeu na sombra do próprio amor egoísta, e já não tinha mais nada a oferecer de personalidade.

O tempo passou pros dois. Que bom que o tempo passou...
As pessoas passam a vida inteira tendo medo de morrer, tendo mais medo ainda de amar e guardando para si tudo o que de ruim acontece para depois, então, se culparem por não terem sido felizes o suficiente.

Que bom que o tempo passou, então... Voltei! E percebi que dei pra pensar que, com os anos, alguns sentimentos de outrora se tornaram estranhos. A leveza de muitas coisas foi embora, assim como fomos nós, saindo por todas as portas que não soubemos manter entreabertas. Mas o que eu não entendo é como delimitamos o limite da verdade, onde fica mesmo a linha imaginária que dá um basta no querer? Por que será é sempre o outro lado é o que se pode, é o certo?

A vida continua engraçada...

Mais uma vez!

"(...)Acenda a luz, quero ver-te bem. Me traga respostas de onde você vem. Não peça desculpas, eu te espero acordada... Seguindo seus passos ao longo da estrada!"
[Thaís Uemura... Sempre palavras sábias!]


Senti a necessidade de escrever.
É um ótimo jeito de colocar para fora tudo isso que está engasgado na garganta faz quase um ano.
Não me bastou escrever apenas e-mails (claro, todos com certa censura. O momento pedia... Por isso, eles não sanaram minha "sede" de falar!).

Há quase 4 anos, vi minha vida mudar...

Ver nascer a minha pequena, mudou tudo. Me transformou numa pessoa muito melhor, menos egoísta. Ela me ensinou tanta coisa, me deu um amor incondicional, sincero e ela tão pequena, ainda.
Mas agora sinto um vazio imenso. Sem ela, falta um pedaço em mim.

Agora chega mais um. Está perto... Talvez não o conheça. Pelo menos por agora.
Ele, pro enquanto, não vai entender nda disso. Mas talvez nem saiba que eu existo. E isso dói. Incomoda. Machuca. Traz à tona tudo como foi da primeira vez: os olhinhos pequenos da princesa da titia, abrindo devagarzinho por causa da claridade tão intensa, mas o olhar sincero de uma criança, que não te conhece, mas que se sente segura no calor dos seus braços.
Estou, nesse momento, revivendo a emoção toda da primeira vez...
É que quando ela foi, levou uma parte de mim. Levou meu coração. Ela tem meu coração. E quando ela foi, eu fiquei. E aí me dá vontade de não sentir nada, a sentir isso. Porque sabendo que ela está perto e não pode estar comigo, me faz mais triste ainda.

Foi a partir dessas lembranças, que me fez ser um pouco mais forte a cada dia.
Perceber que a vida é mesmo muito frágil... Que algumas pessoas vão mesmo tentar nos machucar, mas isso tem uma razão: É por falta de coragem de analisar a si próprio que as pessoas procurem atacar os outros, procurem os erros nos outros e analisar o comportamento dos outros, aquilo que não os pertence e nunca vai pertencer!

É nesse sentido que procuro melhorar a cada dia... Saber que é melhor criar uma estrutura mais firme, para que a construção seja mais sólida na próxima vez.

Eu desejo que meu pequeno, meu príncipe chegue com muita saúde, proque a titia aqui (e pela segunda vez...) vai estar sempre torcendo por ele, mesmo que não o conheça, mesmo que ele não saiba quem eu sou.
"Não podíamos enxergar tudo, já que era a incerteza do muito que nos confortava um pouco.
Que passem, então, os momentos difíceis também. Mas sabendo que o amor continua o mesmo, que a saudade só aumenta. E a gente espera...
Porque viver e ver acontecer é tão bom, apesar de tudo isso, que mesmo no dia mais difícil de muitos, de tantos,de outros, não consigo entender o mal que os outros tentam causar em nós!"

Escrever é tão bom, às vezes...


"Nada, jamais, substituirá um companheiro perdido. Ninguém pode recriar velhos companheiros. Nada vale o tesouro de tantas recordações comuns, de tantas horas más vividas juntos, de tantas desavenças, de tantas reconciliações, de tantos impulsos afetivos. Não se reconstroem essas amizades. Seria inútil plantar um carvalho, na esperança de ter, em breve, o abrigo de suas folhas. Assim vai a vida. A princípio enriquecemos. Plantamos durante anos, mas os anos chegam em que o tempo destrói esse trabalho, arranca essas árvores. Um a um, os companheiros nos tiram suas sombras. E aos nossos lutos mistura-se então a mágoa secreta de envelhecer..."
(Terra dos Homens - Antoine de Saint-Exupéry)

Nada de clichês...

'Eu levo essa canção de amor dançante pra você lembrar de mim, seu coração lembrar de mim... Na confusão do dia-a-dia no sufoco de uma dúvida, na dor de qualquer coisa. É só tocar essa balada de swing inabalável que é o oásis do amor. Eu vou dizendo na sequência bem clichê: eu preciso de você!'
[Skank, pra lembrar velhos tempos!]



Bastaram 5 dias no final do ano para que eu fizesse um balanço de todos os outros 360 dias.
Um resumo rápido descreve 2009: Passei no vestibular. Finalmente descobri o meu lugar e era exatamente onde eu queria estar. Distante da minha bebê (e já vai fazer um ano, saudade que não acaba mais). Publiquei uma matéria numa revista (é tão bom quando nosso trabalho é reconhecido). Um ano do maior susto da minha vida. Conheci pessoas incríveis. Descobri falsos moralistas. Vi que certas pessoas nem eram tão importantes assim, e que simplesmente não se importam. Descobri que dormir é luxo... Passei mais horas acordadas, que dormindo... Perdi vários finais de semana na loucura da faculdade. Aprendi a valorizar o tempo. Passei a apreciar o silêncio (principalmente aquele depois das 2h da manhã que não tem mais ninguém acordado, só você). Entendi o verdadeiro sentido da FAMÍLIA. Mais um especial do Roberto Carlos (HAHAHAHA). Vi uma lenda do pop passar dessa para uma melhor. Vi uma banda que eu adorava acabar. E terminei o ano bem...

Bastaram 5 dias para que eu visse coisas estranhíssimas na praia e quisesse escrever um livro sobre todas as bizarrices. Dias que serviram para descansar, colocar a cabeça no lugar, conhecer pessoas ótimas, dar muita risada sem motivo aparente.
E chegou o Ano Novo. Nada daquelas velhas promessas que a gente faz e nunca cumpre... Tinha resolvido fazer tudo diferente esse ano... Como realmente foi!
Parece que começou bem... Assim como terminou.

Eu nunca sei se comemoro o fim de um ano, ou o começo de outro. Ou os dois. Não sei se fico feliz e aliviada pelo que vai embora, ou feliz e entusiasmada por aquilo que vai chegar, que ainda é incerto.
Sem aquele velho clichê de "Ano Novo, Vida Nova". Não tem nada de novo, só um ano novo, mas com a mesma vida. O que muda é como eu vou decidir encarar as coisas daqui pra frente. Como vou encarar os novos desafios, quais vão ser as escolhas.


É só mais um ano. São só mais 365 dias que estão nas nossas mãos.
Dias em que ainda vamos muito ouvir falar de um dos maiores problemas da atualidade: o aquecimento global e seus desdobramentos. Na tão famosa sustentabilidade. Nos escândalos políticos. A Copa do Mundo na África do Sul. Nas eleições em outubro. Enfim... O novo que nem é tão novidade assim! (Sem ironias...)

'Em paz com a vida e o que ela me traz. Na fé que me faz otimista demais!'
[O rei acertou nessa...]

Muito satisfeita com o que a vida me traz. Acho que é tudo de acordo com um plano.
E acho, também, que Deus nunca dá uma carga maior daquilo que nós podemos suportar.
Mas sempre otimista demais!

Feliz 2010. Sucesso e realizações!

Desires!

"I'm not saying right is wrong It's up to us to make. The best of all the things that come our way 'Cause everything that's been has past!(...)"
[Oasis... Impressionante como a música deles faz aliviar dores...]

Sobre o que nós fantasiamos?! Por que fantasiamos?!
Talvez ganhar um Prêmio Pulitzer?! Um prêmio Nobel da Paz?!
Muito mais do que isso. Por que a gente luta tanto por uma pessoa ou algo e depois que consegue... Perde a graça!?

Acredito que nossas fantasias precisam ser irreais... Porque no instante em que obtemos aquilo que desejamos, aquilo que procuramos, já não queremos mais. Desistimos...
Para continuar existindo, o desejo deve ter seu objeto para sempre ausente. Não é o objeto em sim que desejamos, é a possibilidade, é a fantasia daquilo que desejamos. Então, o desejo sustenta fantasias impossíveis!

Pascal disse que "somos verdadeiramente felizes somente quando sonhamos acordados com a felicidade futura". Então, devemos ter cuidado com o que desejamos... Depositamos muito em um desejo, e quando conseguimos, é só aquilo... Já não desejamos mais, não era tão bom quanto a ideia da fantasia e do desejo.

O significado de ser inteiramente humano é se esforçar para viver por ideais e não medir suas vidas por aquilo que ganharam em termos de desejos, mas aqueles pequenos momentos de racionalidade. Até mesmo sacrifícios próprios. Porque, no final, a única forma de avaliarmos o significado da nossa vida é valorizando a vida dos outros... E é exatamente por isso que a gente sofre!
O desejo está no outro, a nossa vida faz sentido pelo outro, não por nós mesmos....

E aí o que acontece quando eu alcancei aquilo que queria?! Foi até bom... Mas não bom o suficiente!
Daí eu começo a desejar de novo...
Eu queria saber onde é que esses desejos e essasfantasias moram...


Cheguei no meu limite. Hoje me perguntaram se eu tinha fé em algo... Mandaram eu acreditar e ter fé, que tudo iria se resolver.
É... As coisas realmente se resolvem!
(A foto é minha... Maior prova de inocência e fé que vi. Mas só porque amei essa foto!)


PS.: Ano novo chegando... Onde ficam os desejos!? Quais serão os novos desejos e as novas promessas?!

Tempo e Sabedoria!

"É preciso força pra sonhar e perceber que a estrada vai além do que se vê!"
[Sempre os Hermanos...]


Egocentrismo. Egoísmo. Individualismo. Narcisismo. Crueldade. Falta de amor...
Hoje vivemos num mundo tão cheio de informações, tudo a todo tempo, ao mesmo tempo, que no final das contas, percebo que saber de tudo é não saber sobre nada, verdadeiramente.


É nesse estranho novo mundo que as pessoas acabaram perdendo a essência da simplicidade, da cumplicidade, da solidariedade, do amor. Elas gostam mais do que lhes é imposto: gostam mais daquelas músicas que são pagas pra tocar nas rádios, das comidas que saem nas capas de revistas famosas, tipo a Veja, das roupas de marca que são tendências para as próximas estações... Esquecem do básico e do essencial. É a busca incansável pelo prazer imediato, pela ilusão da felicidade pura. Elas estão tão preocupadas consigo mesmas, com o próprio umbigo, que perderam o real sentido do amor: o amor ao próximo, o amor pela família, o real valor do respeito, da fidelidade, da verdade. O amor foi banalizado!

Nada do que eu faça, nem de longe, nem de leve, tem a força e nem o poder de me mudar, de me fazer voltar a ser daquele jeito diferente que eu fui, que eu pensava, inclusive, que eu jamais deixaria de ser. E mesmo eu sendo quem sou agora, não me acostumo com esse novo jeito de ser das pessoas... Eu ainda acredito no amor, eu ainda acredito na fidelidade até o fim, ainda acredito na amizade incondicional.

Essa maldita competitividade move nossos músculos mas não condiz com nosso discurso.
As pessoas correm sem saber para onde vão, e não conseguem justificar o tempo perdido pelo simples fato do tempo ser curto demais para isso - mas lembrem-se que tudo que é feito com pressa, terá que ser refeito na posteridade.
Essa pressa deixa para trás os detalhes mais importantes, os detalhes que são essenciais à vida, e que laços são perdidos pela infundável racionalidade exigida de nós.

Eu quero os velhos abraços sinceros, dos amigos sinceros, das pessoas sinceras que costumavam me cercar. Quero os beijos sinceros, quero os olhares sinceros, quero os sorrisos sinceros (de bom dia, boa tarde, boa noite, ou seja lá qualquer que fosse a situação).
Não quero viver mais nesse ciclo vicioso atual... Porque conviver muito tempo com quem não nos acrescenta nada - e só tira de nós, só nos consome -, faz mal... Porque no mundo real, o sonhador é pisoteado, não precisando de muito tempo pra isso.


Pagamos terapeutas para curar e consertar todos os nossos desequilíbrios, causados por nós mesmos; academias para fazer sumir os quilos adquiridos por nossa gula; planos de saúde para curar um coração cheio de inveja, rancor e ódio.

É mais um desabafo... Acho que cheguei no meu limite!
Então, que eu tenha mais tempo no meu tempo e mais sabedoria para suportar...

Depois da onda pesada...

"(...)Nada tenho, vez em quando tudo... Tudo quero mais ou menos quanto. Vida, vida noves fora zero. Quero viver, quero ouvir, quero ver! (Se é assim, quero sim... acho que vim pra te ver!)"
[Feriado ouvindo Zeca Baleiro... Gênio!]

Às vezes quero abraçar o mundo... Mas é tão difícil!
Não é porque hora mais, hora menos a gente se sente sozinho, mas não tem nada melhor que certos dias chegar em casa e sentir o cheiro de segurança.
Deitar e dormir do lado de quem te conhece por inteiro, que passa horas te olhando, com o olhar mais sincero, mesmo com o seus medos, suas feiúras, suas neuras, tristezas... Nos seus piores dias e mesmo assim conhece você, cada dia, cada pedaço, cada sorriso e cada olhar.


Para falar de amor, precisamos, primeiro, ter coração (é o que está faltando pra muita gente!). Ou, na verdade, não é necessário que se tenha um coração, pois quando já não se sente mais nada, já se pode explicar tudo... Pode-se explicar o mundo!
Mas acredito que quem quer que seja que tenha nascido sem coração, sem amor, nasceu fragmentado... Falta uma parte. E nunca vai construir algo sólido, na medida em que adora espalhar aflições por aí. A beleza, de fato, desconstruída.

Às vezes eu tenho vontade de sair correndo por aí, de olhos fechados, é só abri-los quando tiver certeza da felicidade eterna na minha frente. Da liberdade fácil.
Mas cair na realidade e ouvir que para chegar onde se deseja, a vida te dá obstáculos (e nunca maiores do que podemos suportar, realmente),e te faz chorar, sofrer, faz doer, mas que depois de tudo isso, as peças começam a se encaixar num plano perfeito.
Era a antiga utopia de querer mudar o mundo... Mas ele não vai mudar. Não vai mudar porque existem pessoas vaidosas e mesquinhas (como eu e você), que olham por cima de tudo, porque não querem enxergar o próximo. Profetizam o amor como a cura de todos os males... Mas há pessoas que amam o poder mais do que amam pessoas, e esse amor não não cura. Ele só tem tem causado mais estragos...

Era muito mais fácil querer e desejar conhecer o desconhecido enquanto não se sabe o que aquilo pode te causar. Perde a graça depois...
No fundo é isso aí mesmo. Abrir o coração para muita gente desconhecida, deixando a guarda baixa, deixando os sentimentos bem claros, e esquecer que nem todos querem nosso bem... (porque, para ser realista, nem eu mesma quero só o bem de todos)..
Mas seguir um conselho é sempre interessante: Não adianta querer dar um passo maior que a perna, porque cada dia se resolve um por vez!

As palavras até ajudaram para descarregar tudo aquilo que vinha fazendo peso na alma por um tempo... Mas não serviram para me libertar de tudo o que me aflige e aprisiona e me mantém tão intolerante e afastada de todos... Tão contraditório e tão fácil de entender!